sábado, 22 de febrero de 2014

DE REFORMAS II Y DE INTERROGATORIO I





Hola a todos. Como os comentaba antes, andamos de reformas por la casa, pequeños cambios para una casa, pero grandes cambios para un torpe, o sea, yo. El tema en cuestión, es que las obras están paralizadas por motivos ajenas a la voluntad del operario, de la aparejadora titular  y jefa de obras y también, ajena a ciclogénesis y demás contratiempos naturales. El motivo de la desaceleración en el desarrollo de la renovación hogareña, fue culpa, de un "robo" sin fuerza, con nocturnidad, alevosía e infantilismo, pero con atenuante de recaída y del uso de la herramienta en el mercado negro de juegos y divertimentos, lo que podría acarrear, una pena más grandes con las consecuentes penas de reducción de chocolatásticos y sus derivados, y en la imposibilidad para los "sospechosos habituales" del visionado de películas princesísticas y de coches que hablan. El tema en cuestión comenzó hace dos días. El operario A (O A), bajo la supervisión de la verificadora internacional de obras y remoledaciones B (VIOR B), decidieron el montaje de una mesa, con sillas incluidas, de una archiconocida compañía, la cúal, no tengo la ikea de decir su nombre. Instrucciones incluidas, el montaje fue todo un éxito de rapidez y de resultado final, especialmente para el OA. Pero la VIOR B no las tenía todas consigo, y algo raro veía en la finalización. Reunidos OA y VIOR B estudiaron el objeto de montaje, y efectivamente, parecía que algo no iba bien. Parecía que faltaban piezas, y las patas se retorcían de tal manera, que parecían incapaces de sujetar la tabla, y que todo caería por su peso. Después de varias revisiones del OA, y de escruñitarse el cerebelo diose cuenta del problema....vale que los muebles de esa empresa, la cual no tengo ni ikea de su nombre, no son lo mejor del mercado, pero flaco favor le hacemos si....¡¡¡montamos las patas al revés!!!.... si, leyendo instrucciones y todo, va el OA y monta las patas al revés, de ahí, la sensación a la vista, al tacto y al gusto de chapuza de diploma del aparato soporta comidas. Una vez explicado por parte de OA al VIOR B de la situación, y con la consecuente partida del eje, incluyendo lagrimones a borbotones de VIOR B, el problema fue solucionado en cuestión de minutos, con resultado, esta vez si, de orgullo y satisfacción de OA, y la consecuente felicitación de VIOR B. Un objetivo nuevo cumplido. Pero quedan nuevos retos por hacer. Retos de complicada realización, ya que en el día de ayer y aprovechando la tensa calma que nos da la noche, la caja de herramientas de OA fue manipulada, con sustracción de material, valorado en decenas de euros. No era material peligroso, ni contaminante, pero fundamental para la finalización de las tareas. No es que me preocupe lo que puedan hacer con un metro, como mucho podrán saber cuanto miden los sopechosos (SA y SB), pequeños "mangantes" de guante blaco y de mocos en las narices. Tampoco me preocupa en exceso, el hurto de tijeras de punta redondeada.... lo que OA y VIOR B temen de la banda del moquillo, es la desaparición del lápiz de marcar. Que con paredes recién pintadas, muebles blancos e impolutos, temen el ataque a mobiliario urbano, cual grafiteros de metro y poco. Interrogados por las autoridades pertinentes, y una vez leídos su derechos y las penas que solicita el fiscal, reconocieron ante la jueza de turno la participación en los hechos, eso si, sin aclarar si en calidad de inductor o de mano ejecutora. También se negaron a la entrega del material y su desarme, por lo que no queda otra, que las investigaciones lleguen a buen puerto, siguiendo el rastro de pistas en forma de recortes de papel, y deseando, que no sean en forma de indicaciones en la pared o muebles. A la espera del final de la investigación, el OA y la VIOR B anunciaron la parada de las obras, hasta obtener los frutos deseados del desmantelamiento de la banda y el descubrimiento de los zulos con el material en cuestión. De momento no habrá más ruedas de prensa por parte de la empresa montadora..... ya os iremos informando. Un abrazo.

jueves, 20 de febrero de 2014

UN PAR DE LUNÁTICOS.... O NO

  .

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UN ABRAZO

miércoles, 12 de febrero de 2014

CUESTIÓN DE EXPERIENCIA




Hola a todos. ¡¡¿¿Quién no ha visto alguna vez en si vida un programa de bricolaje a través de sus aparato televisivo?!!....pues yo montones de ellos.... y que fácil parece todo a través de las ondas hercianas.... pues bien, una vez empapado en consignas para construirse con cuatro tablas y seis clavos, un mueble bar Luis XVI, o con dos ladrillos y un poco de cola blanca, tu propio fin de semana vacacional, con briconsejo incluido de recogida de aguas de lluvias, con paso post-potabilización con un simple canalón que encontrarás en cualquier tienda de bricolaje especializada. O ves, como en tan solo media hora, transforman una habitación en la cual encontrarte un cadáver de la antigua dueña, no nos pillaría por sorpresa, en una sala-estudio-comedor-trastero y con zona de café a la luz del ventanal de turno, el cual, el anónimo restaurador no se le había ocurrido abrir en la vida. así que, la moza que se encarga de la obra, con un poco de pintura, con mucha lija, y más pintura, transforman el habitáculo como el día y la noche. Si a esto le sumamos, que la presentadora en cuestión, lo ha hecho incluso embarazada, pues te da  la sensación pura y dura de pensar...."pues no será tan difícil"....¡¡¡las naricesss!!!. Aquí ando yo, con pequeñas obras domésticas, pequeñas modificaciones que visto lo visto, deberían ser insignificantes, cosa de diez minutos, incluyendo cuatro de publicidad, peeeero, del dicho al hecho, hay un trecho, y en mi caso, ese trecho es de dimensiones infinitas. La primera jornada en el tajo fue un tema de cortinas y stores. Ya sabéis, esos cubre ventanas que parecen estilizados rollos higiénicos, ya sabéis, el clásico papel del cul..., con perdón. Decidí empezar por el pequeño, por eso de motivarme un poco, cojo el pequeño, pim pam pum y fuera, listo calixto, punto pelota. Allí me voy, lo cojo, ya solo abrirlo y desempaquetarlo fué cosa de horas, instrucciones para el montaje, pero también sugiero, a las empresas expertas en bricolaje, plano de apertura del paquete!!!, en plan mapa del tesoro, con X incluida, para los más negados (mi caso). Una vez encontrado los anclajes de sujeción de tapas, y una vez encontrado las herramientas necesarias para descubrir el "tesoro", ya empecé a darme cuenta de que la cosa no iba a ser de programa semanal, si no para telemaratón, o para la gala inocente inocente, pero sin recaudación. Mi mujer se colocó a distancia prudente, conocedora del riesgo de tener a su marido con un objeto contundente y herramientas a una cierta altura. Sabedora del espectáculo que iba a acontecer, gafas sobre la nariz, para no perder detalle, y predisposición total para echar una mano.... "no hace falta cariño, esto no tiene ciencia ninguna", y como por la boca muere el pez, a mí, idem de idem. Premonto, intento tomar medidas, atornillo, caen tornillos, busca más tornillos, vuelvo a medir, todo ok, aprieto tornillos, y zasss!!!!, piezas al suelo, a la porra!!!, mi mujer y yo tirados por el suelo en busca de una pieza, solo una, que decidió volatizarse al alcanzar, supuestamente la velocidad de la luz y alcanzar el hiperespacio. Con los ojos llorosos y enrabietado con el dichoso trozo de plástico, y acordándome de toda la familia de dicho aparato, y con la nube del abandono sobrevolando por mi cabeza, y tras tomar aire y respirar hondo, encontramos la pieza, no os voy a contar dónde, por vergüenza propia, eso queda entre el store, la pieza, mi mujer y yo. Pues retomo la faena, la coloco, consigo la completa instalación, sube y baja, todo perfecto, hasta estaba nivelada..... y zas!!!! no cubre la ventana!!!, la coloqué mal, muy a la derecha...a la porra!!!!, volver a empezar, pero esta vez con la experiencia de haberlo hecho recientemente, y ahí, es donde me acordé de los dichosos programas, la experiencia, es la base de toda ciencia, dicho y hecho, ahora sí que estaba perfecta, una obra que debería salir en 10 minutos, solamente dos horillas, no está mal, porque visto así, solo se puede mejorar, y aún me quedan muchas pequeñas reformas, que ya os iré contando poco a poco. Un abrazo.

lunes, 3 de febrero de 2014

1º CONCURSO INTERNACIONAL "FRASES ESTÚPIDAS" EL SILLÓN DE PAPÁ



 Hola a todos. ¿Qué me propongo?, pues lo que el propio título del post dice.... doy apertura al primer concurso internacional de frases estúpidas que organiza este blog que leéis. A lo largo del año, de los meses, de las semanas y de los días, uno puede ser brutalmente agredido en sus oídos por grandes frases que deberían pasar a la historia de la absurdez e idiotez. Por lo tanto, me propongo, hacer una selección de ellas, para, una vez que tenga unas cuantas, poder ir votando cúal de ellas merece semejante galardón y reconocimiento. La frase que me ha inspirado el comenzar el evento la oí de regreso en mi vólido del trabajo, y procedía de la boca de un futbolista. Cierto es que la gran mayoría de los futbolistas, digamos, que carecen del don de la palabra (al igual que yo). Cierto es, que cada  vez están un poco mejor cualificados, pero hay algunos que deberían practicar el voto de silencio perpetuo, o el club al que pertenece, y se supone que conocedor de las limitaciones en la expresión oral, debiera hacerles firmar cláusulas de prohibido platicar en público sin la supervisión de un profesional. El mozo en cuestión, doctorado en rabonas y chilenas, con máster en remates de tacón y terminando con matrícula de honor el curso "Besarse el escudo y otras formas de celebrar un gol", es Neymar Jr. Este jovencísimo jugador brasileiro hijo de Neymar Senior, no ha podido aguantar más y se ha lanzado en la defensa de su padre cubriéndose, en mi parecer, de "gloria". Todos sabemos más o menos de que va el asunto. El padre vende a su hijo al Barcelona (equipo de sus sueños) del equipo de su vida. Metiéndose en el peto unos 30 kilos de euracos. Pareciendole poco, y a la espera de lo que la justicia decida, las cantidades, primas y reprimas podrían haber sido más de las declaradas, por lo que el ataque al presidente del club, y al propio padre de la figura brasileira no tardaron en aparecer. Cansado de los ataques recibidos a su "pobre" padre, el chico saltó a la palestra en su defensa. Le daba las gracias por las empresas creadas ¿?, le daba las gracias por cuidar de la familia ¿?, le daba las gracias por las empresas creadas a nombre del hijo ¿?, y hacía arenga de su defensa, diciendo que por su padre daría su vida.... aunque suene tópico, tampoco está muy mal decir esto, el problema, y aquí viene para mí una frase digna de éste concurso es.... "por salvarte a tí, daría la vida de mi único hijo...". Dar la vida de un hijo para salvar la vida de un padre, es una (a mi parecer), solemne estupidez, una auténtica incongruencia, una tontería de bote y una gran gilip..ez". Al escuchar esta frase se me vino a la cabeza esta idea, y supongo, que vendrán muchas más frases para presentar al concurso. Se aceptarán sugerencias para la inscripción de candidatos, pero de momento aquí dejo, mi primer participante:

"Papá, por salvarte a tí...daría la vida de mi único hijo" (Neymar Jr)

Toda una demostración de lucidez. Veremos cúal es la siguiente, que a buen seguro, no tardaré en escuchar. Un abrazo.